Полезные советы

пишите все что знаете о бодибилдинге и фитнесе. любая тема приветствуется

Комментарии (11) на “Полезные советы”

  • Authris:

    жрать надо лучше!!!)

  • Frostrunner:

    и спать больше)))

  • Buzan:

    И ТРЕНИРОВАТЬСЯ КАК СУКА.

  • Morluundefined:

    Мб кто не видел… оооочень полезно знать и практиковать все что сдесь написано=)
    1. Идя в зал, никогда и ничего не планируй заранее. Твоё сознание должно быть незакрепощённым, а твои тренировки – творческими. Никогда не занимайся по "программам" или "методикам". Чем меньше ты отдаёшь себе отчёт в том, что ты делаешь в зале, тем лучше. Просто входи в зал и начинай делать то же, что и люди вокруг. Не вздумай приносить в зал дневник и записывать свои веса и повторения.

    2. Никогда не опускайся ниже своего достоинства и не спрашивай советов у людей опытнее тебя. Если человек делает приседание с весом 220 кг, это ещё не значит, что он прочитал столько же журналов, сколько ты.

    3. Делая сгибания рук со штангой, никогда не бери гриф с пола, а всегда занимай единственные в зале стойки для приседаний. Ты же не хочешь надорваться, поднимая штангу с пола?

    4. Никогда не делай эти пять упражнений: приседания, становую тягу, отжимания, подтягивания и жим для плеч.

    5. Вместо этого отдавай все силы следующим пяти упражнениям: концентрированные сгибания рук, жим из-за головы, тяга верхнего блока за голову, разведения рук в стороны и сгибания рук в запястьях.

    6. Если зал маленький, а народу много, то, заняв стойки, никогда никому не позволяй делать упражнение с тобой по очереди, даже если ты отдыхаешь между сетами 5-10 минут. "Право территории" в зале священно. Деля стойки или гриф с кем-нибудь ещё и меняя вес на штанге, ты рискуешь сжечь лишних шесть калорий. Помни – заняв скамью или стойки, они твои до конца тренировки и никто не вправе претендовать на них. Лучше всего как-нибудь "пометить" свою территорию в зале (крестик мелом или как это делают бродячие собаки на улице).

    7. Чтобы завоевать окончательный авторитет в зале, всегда приноси с собой последний номер журнала "Сила и Красота". Делая упражнения, оставляй журнал открытым рядом с собой и поминутно демонстративно рассматривай фотографии в нём. Все будут знать, что ты в курсе последних достижений в области бодибилдинга.

    8. Никогда не дотрагивайся до железа голыми руками – используй перчатки, бинты и т.д. Чем больше ты будешь похож на мумию, тем лучше. Не дай бог, твои руки обрастут мозолями и станут похожи на мужские.

    9. Если ты – тинейджер, то в зале всегда разговаривай немного гнусаво и низким голосом и ра-а-стягивай немного слова. Челюсть при этом должна быть немного приоткрытой. Помни, что некий лёгкий налёт дебиловатости и признаков незакончившегося полового созревания сейчас в моде. Это выглядит круто. Если ты качок, то к этому необходимо ещё добавить "синдром больших широчайших". В целом, выражение на твоём лице должно читаться как: "отвянь-казёл-чё-не-видишь-я-дебил-щас-как-вдарю".
    10. Если тебе предлагают почитать книгу (некого то ли МакСтюарта, то ли МакРоберта, фиг его знает), отвечай, что тебе это не нужно, у тебя дома 3 годовых подписки журналов валяются. При этом ты должен звучать несколько снисходительно и устало, как и подобает говорить очень опытному, но разочаровавшемуся в бодибилдинге качку.

    11. Чтобы обрести имидж качка, не обязательно делать упражнения. Просто скажи максимально возможному числу своих знакомых и подруг в институте и в школе, что ты ходишь в зал. Придя в зал, просто пожми руку всем самым здоровым качкам, сядь на скамейку (шубу можно не снимать), обсуди с другом последнюю модель сотового телефона и уходи.

    12. Уходя из зала, щёлкни выключателем света на прощание. Это такая шутка. Особенно её оценит вон тот здоровый парень, который делает приседания в углу. Представляешь, он делает 18-тое повторение и идёт на личный рекорд, и вдруг в зале гаснет свет. Это прикольно!

    13. Если какой-то большой качок в зале тебе действует на нервы и если он попросил тебя подстраховать его при жиме лёжа, то знай – это твой шанс! Во-первых, уничтожь всякий его настрой уже перед сетом, продолжая разговаривать со своим другом о ценах на поддержанные иномарки. Во-вторых, на пятом повторении задай ему какой-нибудь воп

  • Direbinder:

    Правильные заповеди

  • Adriebandis:

    Димон Зеляк * Ржу, не могу :D … Советы – СУПЕР!!!

  • Thordihelm:

    ДИМОН, а можно продолжение?)))

  • Saberbourne:

    25 минусов железного спорта :)
    1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
    2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
    3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
    4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
    5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
    6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
    7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
    8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
    9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
    10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
    11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
    12. Приходиться очень осторожно передвигаться – вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
    13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
    14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
    15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
    16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
    17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
    18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
    19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
    20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
    21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
    22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
    23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
    24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
    25. Приходится часто бить голубых.

  • Goldenhammer:

    Dmaks 72 Rus

    ЖЖОШЬ)

  • Gakelv:

    ахаха

  • Ishngamand:

    отлично